第一次理发返工。理发师是一个大约三十上下的男人，有一点小肚子。挺有趣的一个人，他的有趣之处在于他的自负。我觉得，象他这个年龄，又这样的自负的人已经比较少见了。哪怕是在这个小小的“爵士标榜”里，有那样多比他年龄更小的男孩。有的将女孩抱在膝盖上（这在城市恐怕很少见了），有的随店里的音乐不停抖动着身体，有的一脸抑郁地呆在火炉边，尽管空调开着。然而，就是这样一个有趣的人帮我返的工，因为我的头是属于他的那部分活计。但。从不承认自己的活干得不好。从不。
收到一个威胁性质的电话。不知道为什么，类似的事情总是会令我想到一个词：失败。双方的失败。将我残存的信心一点点瓦解掉。顽固性的。失败。增强了人们忍受失败的耐心和能力。似乎这样失败的人于世上的生存也是一件坚韧的事情。紫罗兰被几股冷空气摧残得十分颓败，而我，只是将那样颓败的叶子和花拢到一起，使它们看起来不那么占地方。我也想让你看到它们的样子。
哪个妈妈不骂人，哪个小孩不挨骂。打是亲来骂是爱，那她也是好妈妈。
Read More 近段时间发现自己过得十分仓惶，一种紧张而无所适从的焦虑状态，体现在女人身上，在旁人看来，象是内分泌失调。我知道自己的头脑与身体又处于一种不大协调和不大匹配的情况。但。暂时没有办法解决。也无法向谁诉说什么。因为当你在向他人（任何一个人）诉说或者准备诉说的过程之中，就已经有了期盼。尤其当你对这种诉说郑重其事时，期盼感和对预期的想象就越加严重了。
可能还是会有解决的办法。只是似乎真的无法通过近旁的人或哪怕只是认识的人来解决。找个朋友讲讲状况，或者在某种情境下会十分管用，但不适用于这种。我想我可能遭遇到大的分佳节又重阳裂和脱离。然而谁也没有发现，只是我自己的，因此也只有我在感受和体会这种折磨与痛苦（虽我已多次警告自己慎用这个词）。无法与人分享，而非不愿。如果分享，也不过是一种打扰甚或骚扰。
有一个熟悉的陌生人，彼此才可达成粗略的交流条件。而在经常联络或重要的朋友那里，有时却仅只是喧嚣的过客，经过以后便接受彼此的淡漠。变化是这样地显著，以至于一些老的物品并不能留存下多少记忆，所谓物是人非。人已非，物怎还会是。记忆也只是情境的产物了。在观照世界的人心里，你只可打开一扇，即使你看到了许多许多许多扇。这不是选择的命题，只是生存的要义，生活的要义。就象我写的这段文字，由于它所能指之处过于宽泛，它便是一段废话，或是不可分解的垃圾。
然而要找到这样一个陌生人，并始终保持与她的熟悉、陌生和新鲜，又似乎成为一件不能之事。于是我重新回到了这个命题。徘徊似乎是没有出路的，在可能的出路之前徘徊也于事无补。而我只能徘徊。静静地，不动声色地。将巨大的脚步声回印在自己心底。徘徊的人群如此庞大，我却只能孤单并在整个过程中一无所靠。
1、中博停了一段时间，也未明原因。不过于我而言，都一样。这样寒冷的天气骤然来临，于我而言，也一样。我是不是境界有点高了。
2、因为一件屁大的事情，和母亲争吵起来。她认为……她认为……我说是。我说，恩，是的，就是这样。然后她杏眼圆睁，饱含泪花。然后去找奶奶评理去了。傍晚的时候，我从自己房子里给她打电话，告诉她，得晚些回来吃饭，还需要买些什么。所有的人都这样，不只是母亲。
3、牢骚。牢骚。牢骚。废话。废话。废话。默念几遍后会觉得没了说话的欲望，会慢慢靠紧沉默。
4、一次美好的回忆等于一次心甘情愿地老去：
整理房间时洗了许多次手，把一双手洗得毛毛糙糙，以至出门前戴了手套才觉得舒服点。这是自己的毛病，这已经像个真正的毛病了——将某个事情做得太彻底非常不好，没有余地。但我没有更好的办法，就象在干净这个问题上，我也没有好的办法。
整理辰辰的衣物时，有一段干净美好的回忆反复在脑海里回放，这个回忆把她夹带的痛苦和肮脏都抹去了。他出生时被放在保温台上，脸却朝向我这边，睁着又黑又亮的眼睛，在看我。事实上，却是看不到我。那时我还在产床上，竟忘了缝合的疼痛。我不知道怎么喂养他，竟下床和母亲聊天。然而就在几小时前，我还抓着母亲的手问她，该怎么办。母亲的手凉凉的。更早一些的几小时前，零点左右，我们决定去医院时，母亲给我煮了几个鸡蛋，让我吃完。第二天上午，奶奶给我煮了猪肝送过来，没吃。中午，护佳节又重阳士小姐喂我吃饭，没吃。下午两点半，辰辰出生。这十四五个小时似乎就在昨天。只是淡忘了痛不欲生的感觉。
辰辰不能再穿的衣服摆满了一大格衣柜和两个抽屉。每拿起一件就能想出他穿着它们的样子，穿着它们笑的样子，哭的样子，难过的样子。每一双袜子和一双鞋可以回忆出他脚掌和脚趾的大小尺寸。每一顶帽子下有一个天真无邪的笑脸（他总是笑）。还有我拙劣的针脚出现在他的小衣服和小鞋垫上。刚开始爬时吃力的样子；光着脊背爬楼梯的样子；撞破头的样子；满嘴蛋糕的样子；蹦跳的样子（由于胖木木地）；流涎的样子；被人嘲笑的样子（大人老爱嘲笑小孩）；无法无天的样子。妙语连出的样子。
告诉他一次他就会记住。只是现在我不经常在他身边，他学着外婆以及周围人的样子。这阵子又喜欢亲人，咂咂有声。把前阵子只贴脸的好习惯丢掉了（嘿嘿）。有时，晚上他醒过来叫我妈妈，用小手箍紧我的脖颈，亲亲我，笑得很温暖。这样子，我会认为，他给了我一份干净厚重的感情。虽然他总是不肯独自去睡是不好的。重新整理他以前的衣物，会很清晰地看到，辰辰再不会有这样的时候。明天也不会有今天这样的时候。我也不会再有这样的时候。
5、所谓消停。所谓生发。仿佛四季轮换。冬天就成了一个消停的季节。今年尚未下雪，只《红楼梦》里那场白茫茫真干净的雪已在我这里预演了N次。对雪并没有多少偏好。只是那些虚幻的场景有时会突然出现在眼前，显得不合时宜。比如某年覆盖在蕉溪岭的雪；比如诸葛亮出山前通往其居室小径上的雪；比如多年前（当我还是小孩时）楼顶上的雪；比如杜拉斯城堡里人迹罕至时静悄悄的雪；比如某厂区圆形花坛周围的雪；比如长沙某街道突然下起小雪。更有未来世界空旷的雪，说出来都让人发虚。而这些归保持着它们的温度。
1、尚未开放的第三朵。
2、对待死亡总是怀着悲凄之情，用悲凄的语调，但要放声高哭，这使得哭成为一场喜剧的唯一背景音乐。是的，就要这么哭一哭，为这场喜剧人生高哭一场。在生前，有谁在乎过你的死亡，有谁真心诚意地挽留过你的生命，包括你自己，又为这最后一场唯一的相逢准备了什么——除了一副衰竭的器官和一颗停止的心脏。外公，在一个秋日的早晨刷牙时，我想到你即将死去。前仆后继。
3、然后死去。活着的人用满面的笑容说着沉重庄严的话。尘土归于尘土，我是一个汉族。
4、情绪的力量难以预测，或者正因为这样，合理地控制情绪成为强者的能力（啊，强者，是我心中永远不能实现的梦。）。因为这个，我曾假想自己是个女道士（这个“女”字可能要去掉），但看到道士们厌倦的眼神又觉得不好玩了。成年后，情绪所能依托的东西实在不多了，符合这有限的人生。
5、有限的人生。假如我正坐在茂密的夏季的丛林里，这句话该让我感到孤独。实际上，当我摸到自己清晰可辩的骨头，这句话就这样被絮叨出来，并为以后的絮叨作好了铺垫。多年以后，或者只有我自己感到了真正的厌倦。
6、多年以后，我这些抵东篱把酒黄昏后制、恼火的情绪从哪里来，回哪里去吧。这样破败的归宿是我为自己早就铺设好的。给文字一刀，她笑了，什么血也没有，连空气都不抖动一下。
7、今天（09-10-11）去看，她已经开放。我又想了下外公和他的火化证。我想了下自己为什么会反复想起这件事——可能是我离外公和外公死亡事件都越来越近的原因。比如我随母亲，这样的想法似乎成为一件固体摆在那儿，有些固体转化成液体或气体有点麻烦，但理论上都是能成功的。
1、我不知道她什么时候会全部绽放。
2、我就是我。我只是我。是过去的我，现在的我，和将来的我。
3、我只能做一件事。
4、诗人单和。
5、我认识你么。是的。也许。过去，现在，或者将来。我永远不可能理解你。虽然我满怀期望。
6、江河大海，回旋流动。
7、靠，你在长大。有一天我会和你回到古代。或者漫游未来。
1、天竺葵已经绽开她的第一朵花儿。
2、如果我和书发生长久的关系，那么你赠我以书，表明我们之间可能会存在长久的关系。
3、如果我和时间发生长久的关系，那么你赠我以沙漏，表明我们之间可能会存在长久的关系。
4、如果我和空间发生长久的关系，那么你赠我以信，表明我们之间可能会存在长久的关系。
5、不过，话说回来，我们之间为什么要有长久的关系呢。真情只如汗水。那么赠我汗水。
6、真想去学门手艺，比如缝纫。 请问我什么时候能去？
7、一分钟沙漏。太快？太慢？在一分钟或者长久以来，你终于领会到了纯洁而自私的爱（即使她被支离）。你引领她，或她引领你。
回来以后，全身感觉虚脱。清鼻涕不知不觉地掉下来。
妈妈说我瘦了。过称后发觉果真不到90斤。
坐了很久，也躺了很久。真想就这么坐着、躺着。
不思茶饭。逐渐地，我的身体已不再属于自己。
她现在还属于我么。是的。即使她轻如纸片。
那就是我该为这张纸片付出的代价。自私和无耻的代价。
我将付出更多的代价。不清不白地赔偿。给自己。
那又怎样。那又怎样。
2009-7-26 18：08
嘿。
你在哪。
在tangsha
在长沙？
唐古拉山。
以为你到长沙了。
嘿嘿。
最近住在老家？
恩。
带孩子。可能再过半年就搬回自己的房子了——最多再过半年。
信道不好。先不说了。
好的。你好点。
2009-7-26 19：21
那哥们已经骑着他的悍马跑远了，青藏线修路，我们的四轮还堵在这。
日复一日的工作中，无法找到身体的位置
无法停靠，哪怕是一瞬。
相对工作来说，身体是一件道具。
相对灵魂来说，身体是一件道具。
工作和灵魂，生存与形上，强势的代言。
在夹缝中迎来的氧气，支撑着张开的双臂。